Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать Сколько яиц в месяц несёшь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПшСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- ПшЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести!
- А когда? То е$усь, то несусь!

=================

На автобусной остановке стоит много людей, женщины с детьми, старики, среди них интеллегент в костюме, галстуке, в очках, с дипломатом.
Подходит автобус, он всех пропускает, детям старикам помогает. Все люди зашли, а ему голову дверьми захлопнуло.
шнтеллегент: "Суки, бля%ь, уроды, пиры, козлы, двери откройте сейчас на ху$ голову оторвет!!!!!!!"
Весь народ в изумлении.
Двери открыли.
шнтелегент спокойным голосом, поправляя галстук: "шЗВшНшТЕ, БЫЛ НАПУГАН"

=================

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПшД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я ху$ знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Скільки молока дає ваша корова?
- 20 літрів на день.
- І що ви з ним робите?
- 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 - продаємо…

А чи знає хтось хто справжній патріот України? Ні? Це Луценко. Ось поїхав в Німеччину напередодні дня Перемоги і дав пи...ди німцям)

В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
В блондинки - їй 18 років.

Студенти - це частина населення, яка має найдорожчі телефони, але яка ніколи немає грошей на рахунку.

Розмова в асьці:
- Петя, скажи мені як мужчина: Що можна подарити хлопцю, 25 років, на День народження (інтимних стосунків немає)?
- Самий найкращий подарунок хлопцю, з яким в тебе немає сексу, це інтимні стосунки. Цього в нього точно немає.




Матч по футболу між збірними Голландії та Колумбії був скасований, оскільки колумбійці знюхали всю розмітку, а голланці скурили всю траву!

Замовив чоловік котлету в ресторані і під час трапези потрапила йому кучерява волосина. Кличе клієнт офіціанта і запитує в чому тут справа. Офіціант проводить його на кухню, показує на повара і коментує: "От бачте він у нас інвалід і має лише одну руку (повар бере фарш, мне його одною рукою і кидає по волосатих грудях, котлета від грудей потрапляє на сковорідку)". Чоловіку стало шкода інваліда, але офіціант раптово додав: "Та ви ще не бачили як він перець фарширує!".

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:lol:

класні у нас тут анекдоти... :arrow:

Вам рано не хочеться на роботу? Ну тоді відкрийте журнал Forbes,знайдіть своє прізвище... Не знайшлиш? Пи***йте на роботу !!!

(З листів в газету в розділ "Поради Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. ш вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом шгорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

ш когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. ш все мои подруги тоже так
считают.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

У медінституті на лекції з сексології препод:
— Так-сь, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом?
Звідкись з галерки чоловічий голос:
— П'ятдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, що ви там на галерці все знаєте. А ми ось поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну…
— Яку?
Червоніюча дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині розсунувши ноги… Чоловік лежить на ній зверху…
Із задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!!

Мент повертається додому із служби пізно вночі, роздягається і лягає до сонної дружини під теплий бік.
Тут дружина йому:
- Ти знаєш, мене так замучило безсоння - сходи, будь ласка, в чергову аптеку і купи мені снодійних пігулок...
Мент встає, одягається і йде в аптеку.
У аптеці знайомий фармацевт:
- Чого вирішив-таки нарешті піти з міліції?
- Ні – а чого ти так подумав?!
- Подумав?! Бо на тобі форма прапорщика будбату... Тому і подумав…

Приїхала Маруся з села вчитися в місто. Гроші всі розтринькала, пише мамі лист:
- Мамуся, вишли грошей, я сиджу без хліба, голодую.
Другого листа - подрузі.
- Вчора були на дискотеці, я з та-а-аким парубком познайомилася!!! Він мені новий спосіб показав: Він залізає на шафу, я лягаю на ліжко розставляю ноги. Він стрибає на мене з шафи, прямо потрапляє в мене. Ефект шалений! ! !
Вкладає листи в конверти, ненароком переплутує адреси.
Через тиждень отримує телеграму з дому:
"Приїжджай падлюка на похорони. Батько розбився."

Блондиночка в зоопарку біля вольєра з зеброю.
- Скажіть, скільки коштує ця гламурна конячка?
- Пані, ця конячка не продається!
- Ов-ва?!? Чому ж тоді на неї нанесли штрих-код?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

- Доченька, ты все пельмени скушалаш?
- Да, папочка.
- Молодец, с%ка- вся в маму!!!

Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- ш я себя люблю.

- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.

- Да, я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

- Васи, ти куди пішьов? Ти шо, образивсі?
- Ні, я по сокиру...

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Янукович

Ага, і дрібнішу ікру...