- Які жінки найвірніші?
- Блондинки.
- Ні.
- Брюнетки.
- Теж ні.
- А які?
- Сиві.

Розмова на авторинку.
Покупець: - Скажіть, а в цій машині є які-небудь засоби безпеки?
Продавець: - Так, два презервативи в аптечці...

- Якщо б тебе, донечко, хтось хотів поцілувати, боронися завзято!
- Добре, мамо, але як не схоче?

Вона: Якщо казати мужчині, то одним вухом входить, а другим виходить.
Він: Якщо казати жінці, то воно входить двома вухами, а виходить язиком.



- Чи жінка візьме собі що в голову, чи на голову, то все однаково коштує гроші.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не
местная?"

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.


Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора шванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел
'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Это только мне кажется, что когда СМш называют Барака Обаму "чернокожий президент", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооош? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:D :lol:

Вождь індіанського племені повчає сина:
- Послухай, сину...Якщо білошкіра жінка коли небуть скаже тобі: "Роби зі мною все, що захочеш" - не спіши знімати з неї скальп!

Хлопчик уважно дивиться, як напувають водою корову, потім говорить осуждающе:
- От так молоко водою розбавляють...

- Не розумію, як ти за один день міг накоїти стільки дурниць?
- А я встаю дуже рано.


"Метр - це така велика купа. А якщо половина купи - те це півкіля!"

Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40.

Коли вустами дитини говорить істина, відповідальність несуть батьки.

Один мій знайомий син ...


Навіть саму сумну кімнату оживлять самі звичайні діти, красиво розставлені по кутах.


Мати з п'ятьма дітьми заходить у ліфт у великому магазині і говорить ліфтерці:
- У дитячий відділ, будь ласка!
Один з дітей говорить:
- Мамо, хіба нас уже не досить?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:D

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

Мне так холодно, Герда?
- Это потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб Вас на нем не было, мама...

- Я тут грешным делом подумал...
- Ты лучше бы головой думал!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. ш означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так любит черный юмор!

- А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п... йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п... йте обратно... пожалуйста!

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчитк на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

- А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа...

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

Roman,
Про шоколадку :arrow: