Ранок . Даїшник зупиняє машину:
- Сержант Петренко. Ще не снідав!
- Кілер Гуцуляк. Вже на роботі.

Оголошення:
Адміністрація інформує, що на виході з кладовища працює фонтан.
Охочі можуть кинути монету

Діалог на вокзалі:
- Ну, ось, через пару хвилин потяг йде. І я поїду служити…
- Я чекатиму тебе, коханий!
- Не треба, йди додому, мене довго не буде.

Реклама: Новий “Віскас” для кошенят: із смаком собаки! Виховує відчуття впевненості у собі з перших кроків ваших звірят.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Йшов жид по вулиці. Знайшов гаманець. Перерахував гроші, виявилось- невистачає!

Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять, тут вовку захотілось забави, він і каже кабану щоб той співав. Тут спів кабана почув мисливець, підійшов до яма і постріляв всіх. Лежить вовк-вмирає і каже, мав я що їсти, грати,шоу мені захотілось.

- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Марічка задоволена вертається з дитсадка і каже мамі:
- Я знаю , як мами одержують нових діток!
Мама здивована і заінтригована :
- Ану розкажи і мені!
- Ну, мужчина і жінка закриваються в спальні, роздягаються догола, чоловіча піська випрямляється, жінка стає на коліна і мужчина засовує свою піську в рот жінці, після чого
піська бризкає в рот, і от мама одержує нову дитинку.
Мама з усмішкою гладить Марічку по голові:
- Ні донечко, таким способом мама одержує не нову дитинку, а нову “Тойоту.”

Створив Господь мавпу

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”

* * * * *

Як треба пити

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

* * * * *

Кого будеш стріляти?

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився…

* * * * *

Про суд

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

* * * * *

Мало кальцію

українське село.
два кума пють первачок..
добре пішло…от кум і каже:якже я вас куме люблю і водночас ненавиджу!!!!!!!!!!!!
другий кум питає:чому?поясніть!!!!!!!!
та давайте ще по чарці!
ну добре давай!
(і так ще плящє пішло)тут кум невитерпів :куме в вас в організмі мало кальцію…
(здивований кум питає):і за це ви мене ненавидите?
Та нікуме..розумієте я вже два роки з вашою жінкою сплю а роги ще невиросли!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * * * *

Про сина

Бандерівець на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйтє, папа!?”

* * * * *

Засідання міськради у Львові

Львів. Засідання міської ради.
Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!!
Оплески !!! Так - Так викрикують депутати.
Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овіції! Зал стоїть.
Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують.
Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі, оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”.

* * * * *

_________________

У магазині:
- Дайте мені щурячої приправи.
- Може, щурячої отрути?
- Ні, приправи - труїти щурів в цю голодну зиму надто марнотратно.

Дзвінок з поліцейської дільниці в Російське посольство:
- Там не ваша людина спить на лавці в парку без документів?
- Він тверезий?
- Ні! Поряд стоїть пляшка!
- Допита?
- Недопита!
- Це не наша людина!

..улюблені вислови адміна :
1: бляяя...
2: хм..дивно..
3: ну воно вроді працює...
4:..бляяя, як не дивно,але воно вроді працює..

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Занадився хтось у діда в саду красти яблука.
Вирішив дід зловити злодія.
У наступну ніч причаївся він у кущах і став чекати. Нарешті з'явився злодій і відразу поліз на дерево за яблуками. Отут дід вискочив з кущів і схопив злодія за яйця.
- Як тебе зовуть? - запитав дід. У відповідь мовчання.
Дід сильніше здавив яйця й повторив своє питання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь як і раніше мовчання.
Тоді дід щосили стис яйця й втретє поставив запитання:
- Як тебе зовуть?
У відповідь приглушено пролунало:
- Яша я.
- А чому відразу не відповідав?
- Глухонімий я...

Дзвінок чоловікові по телефону:
- Дорогий, ти мене любиш?
- ЩО З МАШшНОЮ?!!
***
- Ало.
- Ало.
- Привіт.
- Привіт.
- Прийдеш?
- Прийду.
- Даси?
- Дам. А хто це?
***
Порядна дівчина згодна стати порядною жінкою за порядні бабки
***
Дальтонік Василь упевнений, що збирає кубик Рубіка за 10 секунд.
***
Лікар - пацієнтці:
- Скільки вам років?
- 18.
Лікар із сумнівом:
- Це в у.о.?
***
Народний інтелігент - це людина, що може не тільки зрозуміти тонкий натяк, але й дати за нього в око.

Старенька купує живу рибу:
- Внучок, у вас риба свіжа?
- Ну, бабусь, вона ж жива.
- Я теж жива...
***
Якщо ти наполегливо працюватимеш по вісім годин в день, то з часом станеш начальником і отримаєш право працювати по дванадцять годин в день.

***

Якби вибори могли щось змінити, їх би відмінили...