Ех, молодеж!
Спочатку функція (команда), потім аргументи і ключі:
формат сі ...

Іде дід по лісі,гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина…
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?!!
-Дедушка, дедушка.Помогите мне. Меня нацыоналисты поймали и закопали!!!
-дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:
“Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало”

Жорстоко, але справедливо. :cry:

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Удома ставить запитання:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем...

До фотографа прийшли китайці (багато китайців) фотографуватися для якоїсь тимчасової реєстрації. На десятому китайці він подумав: "А навіщо їх усіх фотографувати, якщо вони всі на одне лице? Однакову фотку всім віддам потім". Прийшов час одержувати фотографії. Китаєць бере фотографію, довго дивиться на неї й каже:
- Не моя фотографія.
- Як не твоя? - запитує фотограф. - Але ж лице твоє?
- Лице-то моє, сорочка не моя

Їде дівчина одна в купе поїзда. Лягає спати, раптом у купе входить грузин і починає роздягатися. Дівчина прикрила одну ніжку ковдрою й каже:
- Який ви волосатий?! У мене аж мурашки по шкірі побігли...
Грузин, нічого не відповідаючи, ліг спати. Зранку дівчина його запитує:
- А я вчора думала, що ви приставати почнете?!...
- Дівчино! П'ятнадцять разів сифіліс, вісімнадцять разів гонорея... Мені ще ваших мурашок по шкірі не вистачає.

Потрапили в одну камеру розбійник і хакер. Розбійник:
- Я от сиджу за пограбування магазина... А ти за що сидиш?
Хакер:
- Ограбував банк на 7 мільйонів доларів...
Розбійник:
- Так ти що... ні фіга собі.. як же ти відніс їх з банку - грошей-то до фіга багато?
Хакер розповідає загалом про комп'ютери, мережі, зломи і т.д. Розбійник:
- Hу ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист..
Розбійник:
- Ах ти... Брандмауер, скотина, - завжди знав, що євреїв побоюватися треба

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

Grindex, :lol: сам перекладав... :?:

Геніально!! :lol:

Сліпий мужик заходить в лесбійський бар. Прийнявши як треба на груди, він спирається на стійку й на весь бар оголошує:
- Ну , хтось хоче почути анекдот про блондинок?
Поруч з ним дівчина пояснює йому ситуацію що склалася:
- Слухай мужик, я бачу, що ти сліпий, як кріт, тому я тобі на перший раз прощаю, але хочу тобі розказати 5 речей, про які поки що не знаєш:
1. Барменша блондинка.
2. Вишибала теж блондинка.
3. Я блондинка, важу 100кг і маю чорний пояс по карате.
4. По сторону від тебе сидить блондинка, яка є міжнародним майстром по професіональному боксу.
5. Поруч з нею сидить блондинка, яка займається важкою атлетикою.
- Ну як, ти все ще хочеш розказати нам всім анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумується й відповідає:
- Нє, нафіг.. Задовбаюсь 5 разів пояснювати!

Блондинка влаштувалася на роботу барменшею. Один з відвідувачів говорить їй:
- Мені, будь ласка, "Бурхливий оргазм".
- Та ви що собі дозволяєте! У нас тут пристойний заклад!
- А ось, в меню ж написано!
- М-м-м.... так.... Дійсно, написано. Ну що робити, підемо...

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванні миється й кричить звідти:
- Маш, дай шампунь.
- Там же у ванні повно шампуню.
- Так тут на всіх написано для сухого волосся, а я вже намочила.