Заходить кум до кума в гості. Аж дивиться у того в подвір`ї слон стоїть.
-Ой куме, та й нащо вам той слон,-питає.
-Та, от користь одна: Яблука зірвати в саду-може, город полити,на будові землю трамбує, а як город згорати- запросто...
Кума задавила жаба.
-Кумонько, та продайте мені того слона.
-Та як , куме, самому потрібен.
-Та продайте , великі гроші дам.
Якось куми та й договорилися. Через деякий час куми знову здибались, кум продавець і питає:
-І як Ваш слон, справуєси?
-Йой, таку біду з тим слоном маю!
-Та що таке?
-Дерева в саду поломив, будову розвалив, город не згорав, а рови вирив. Жінку водою облива, а як починає руяти все село вуха затикає... От би кому продати..
-Е, кумцю, з таков репутацією ви його нікому не продасте ... :D

Цю підбірку у нас назвуть - "з бородою".
Анекдоти взяті з Інету, з різних сторінок, в різні часи (може якісь з них - ви вже чули).
Я публікував її на різних сайтах і всім страшно подобалось. Оскільки підбірка має явно національно-український характер, тому найбільше воно подобається в Прибалтиці, на Кавказі, в Татарстані і в ряді країн "за бугром". Отримав, навіть, деякі перекази цих же анекдотів, перероблені не один раз.
[I](До речі, якщо хочете зав"язати відносини в любій країні світу(та хоч в Антарктиді- з пінгвінами): знайдіть якийсь сайт, в ньому знайдіть відповідну сторінку і опублікуйте десяток отаких анекдотів (головне, щоб там були присутні москаліжидиполяки і, само собою, українці - обов"язково західні - "западенцы"), як то не дивно, але нашого брата, чомусь, знають навіть там, що ми й самі не вгадаємо - а де то є!).[/I]
Гордіться, панове! (Одна біда - це зуміти кукурікати - як пінгвіни в Антарктиді - це основна перешкода...)

На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм видужав... І щоб Натана не забрали в армію...
Стоїть поруч гробар, нарешті не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, то треба було йти самій, а не посилати пацана.


Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.


Сорок років водив Моісей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів упорався.


- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля!!!" - це - "Тихше, тихше, панночко!".


Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же оно называєтся?
- Ей, - каже бабка, - жери мовчки, собі!
Попоїла москалина, пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!


- Микола, твоя корова курить?
- Нє!
- Ну, тоді у тебе стайня горить...


У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, нехай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% відповіли: "А нам по барабану, мы не местные!"


Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить вуйко, зупиняється, довго дивиться і каже:
- Нє синку, - не поможе!


Питаються у кацапа:
- шван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а у тебя на земле валяется...
- Ну, дак это - у хохла!


Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда:
- Ти що, здурів?!!!
- Розумієте, їду я, раптом бачу - на колії жид...
- Так треба було давити його!
- Та я хотів, - а він до лісу побіг!


Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Та чо безрозмірний – бездонний.


шдет русский черносотенец несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, - спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша..., тільки мета - дурна!


Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені стирчить ЖК-дисплей, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час спокійно їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і питає в нього:
"Дядечку, а що то у вас на грудях табличка, з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, а я зовсім забув..." - клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9..., 8..., 7..., 6..."


Йде чота упівців по лісі. Чують - щось в кущах шарудить. Вони туди, - а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш?
- Да я... грибочки... собіраю.
- А ти їх тут садив?!!


Йде мер Коломиї на роботу. Видить біля Ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили ще один пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде!
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать, вимагають.
- Що вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
- Добре, завтра все буде!
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну що ви ще хочете!?
- Хочемо щоб в одній руці Бандера тримав булаву, а в другій - голову москаля!!!
- Ну, булаву - зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, НІЧОГО! Мш БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТш!!!


Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - заблукав та й подумав, що, мабуть, буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить - назутріч йому йдуть молоді люди та й питає:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Ге, зупинка - ади-во! Але ти, москалю, вже приїхав!


У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕЄР - ХОХОЛ!"


Негр у трамваї читає “Совєтіше Гемлайн” на івриті... Чоловік дивився, дивився на це, а потім питає:
- Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?


Зустрілися українець з американцем і зайшла мова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину, в Кордільєрах, американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже:
- Та шо, - це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу. Українець:
- В Карпатах москаль!!!
Луна: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?


- Ну і язик у вас, хахлов, странний. Напрімер вот ето слово: "незабаром" - то лі перед баром, то лі за ним?..
-То й шо? А ваша, москальська! - "СРАВНІ" - чи срав, чи ніш?


На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно пісні співаємо...


Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх концтаборах. По дорозі від Бабиного Яру, з Києва до Польщі автобус ламається на Волині. Телефону ні в кого не робить.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти?
Хазяїн розводить руками:
- Так я би з радістю, але в мене лиш маленька газова духовка...


Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа незапланована. Поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання. Такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А вы точно исполните это желание?
Павло:
- Обов'язково.
- Тогда хочу, чтобы вымерли все жиды. Они всюди суют свой нос, лезут в правительство и мешют нам жить!
Жид:
- А я хочу, чтобы все москали - повыздхали как мамонты, они нам жить не дают, во всем мы виноваты, они хотят всем миром завладеть!
Українець:
- А ви точно виконаєте всі попередні бажання?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені - пляшечку "Львіського"!


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І шо, розумієте українську мову?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- Ну, а я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.


- Микола, ти бачив шо москалі учудили?
- Шо?
- Набили повний літак жидів, і збили нашу ракету...!


Украинский погранец:
- Оце, дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи - замазюри, так і лишилися. Напльовано, нахаркано, все загажено і засрано. Не то шо ось, у мене. І прибрано, і чистенько, знову ж таки, - сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый, - не то што вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и што написано? -
(читає вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій плакат, читає..., зі сміхом каже: "От же ж, ти, москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТшТЬ!"


Гуцул на могилі сина:
- Чи ж я тебе не родив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не посилав!? А ти приїхав, i шо ти мені сказав? "Здравствуй, папа!!?"

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

До теми про мову... Знайшов Інеті.

На советский завод приезжает американская делегация. шдут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, разговаривают. В составе делегации своя (американская) переводчица. Попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, нормально сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
- В ответ на это рабочий отвечает, что он вступал в интимные отношения с матерью мастера, что он вступал в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: этот завод со всеми его планами и директором - он видел на половом члене!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Буга-га :D

[QUOTE]jar4uk написав:Буга-га [/QUOTE]

:) Агій, я вже подумав - напевно вистригли байку.
Дійсно, не зовсім моральна байка, але її більше ніяк не розкажеш.
Лиш дітям не показуйте!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

[QUOTE]yanychar написав:Дійсно, не зовсім моральна байка, але її більше ніяк не розкажеш.[/QUOTE] :D так дійсно було...
[QUOTE]yanychar написав:Лиш дітям не показуйте![/QUOTE]діти, не дивіться! :D

:D
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд № 40 "Москва - Львов" отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в дупу! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують.
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 "Москва - Львів" вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 "Клята Московія - славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, увесь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу. Дякуємо за увагу.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Вчителька історії питає Вовочку: хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- Та він же пpотив білих воював.

-------------------------------------------------------------------

На уроці історії вчитель питає учнів:
- Діти, хто такий Спартак?
- Спартак - ЧЕМПІОН!

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"