Зустрічали по одягу, проводжали по розуму. Коротше: двічі побили.

Несправедливо життя влаштоване: близькі люди - далеко, далекі - близько... А недалекі - всюди поруч.

Вирішив один мужик, сп’яну, звичайно, «Віагрою» нагодувати бичка, аби потім друзям прикол розповісти. Дав йому пігулок, але не врахував, що поруч немає жодної корови, та і взагалі нікого, окрім нього, немає. І ось. Хотів друзям розповісти, а тепер це його найбільша таємниця.

- О, ти переставив меблі?
- Ага...
- По феншую?
- Нє, по п'янці.

Новое сообщениеДобавлено: Ср Окт 09, 2013 08:11 Заголовок сообщения: Ответить с цитатой
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Сидит в тюрьме очень известный аферист.
И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хрен он мне заплатит.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Жаль звірушку...

Бєгун бєжал, а факєл гас -
Росія горько плакала:
Опять хохли укралі газ -
На етот раз із факєла.
(c) немоє

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Ще й до того одного з чемпійонів на їхному стадійоні побили і пасок відобрали....

Адам з Євою сидять в саду, спускається до них Бог і каже: «Діти мої, у мене є два подарунки, але ви повинні вирішити, кому який.. Перший подарунок - пісяти стоячи!..» Ну, Адам голосніше за всіх кричав і бився головою об дерево, що він хоче пісяти стоячи, що все життя про це мріяв і так далі... Єва йому поступилася, і Адам побіг по саду, радів, стрибав, кричав, пісяв на все підряд: на дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю! Єва стала поряд з Богом, мовчки дивилися вони разом на це безумство. І тут Єва запитала: «Боже, а другий подарунок який?» І мовив Бог: «Мізки, Єво... Мізки!.. Але мізки, Єво, доведеться теж віддати Адамові, інакше він тут все обпісяє!»

Їду, нікого не чіпаю. Авто на транзитах. Київських. Придбано тиждень тому (хто не знає - є 10 днів на те щоб стати на облік) .
Поруч, на пасажирському сидінні, дочка на кріслі дитячому, пристебнута ременем, все за правилами. Смокче чупа - чупс.
Під'їжджаю до села, швидкість 60, попереду зупинка, не проста, а як майданчик для автобуса. Вартують аж 3 екіпажі ДПС. 9 інспекторів борознять обидва напрямки.
А тут я, на транзитах, дитина спереду. Жезлом не махнув тільки один, зайнятий газелькою.
Гальмую, узбіччя, аварійка .
І ( інспектор ) - Хрмпиримехзшрншпгщ такий-то, ваші документи, ой, а що це у вас дитина спереду робить?
Я: Сидить , - кажу , - самі не бачите?
Підводиться на вшпиньки (паджеро у мене).
І: Аааа (усмішка злітає з обличчя) ... дитина у вас навіть пристебнута?
Я: І навіть з використанням дитячого утримуючого пристрою встановленого зразка!
Починається вивчення документів.
І: Так тааааак... транзит у прострочений !
Я: Це не в мене, це у минулого власника, а я протягом 10 днів поставлю на облік !
І: Не 10 а 5 днів! Новий закон!
Я: Ви самі-то читаєте закони, за якими працюєте? (Дістаю роздруківку )...
І : І що , у вас прямо все гаразд?
Я: Я не киянин. Грошей нема все одно )))
Він кривиться, думає, що сказати ...
У цей момент донька дістає з рота чупа-чупс, простягає ДАІшнику і з радісним виглядом говорить:
- На, дядько міліціонер, пососи!
Фраза "Щасливої дороги" була мною практично прочитана по губах інспектора, серед реготу його колег, які стояли поруч...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

У клініці зустрічаються двоє лікарів: «А ви не знаєте, де подівся Іван Іванович?» - «А ви не чули? Його звільнили!» – «Та ви що! А чому?» - «Його застали в кабінеті з пацієнткою – ну, і звільнили…» - «Шкода, шкода... Такого ветеринара ще пошукати...»

Мент ловить наркомана в зоопарку: «Коловся?» – «Ні». – «Перевіримо. Хто там у клітці сидить?» - показує на кенгуру. Наркоман тупо дивиться на тварину: «Заєць... років 40-45».

навіяно капітанівським "магазином християнської літератури"

Подивився Господь на Землю всевидячим оком і побачив, що люди погрязли в розпусті, п'янстві, обмані, наркотиках, корупції та інших гріхах. Зізвав він представників усіх релігій і сказав ім :
- Люди на Землі погрязли в розпусті, п'янстві, обмані, наркотиках, корупції... Якщо за місяць ситуація не зміниться, я нашлю всесвітній потоп!
Папа римський звернувся до своєї пастви:
- Християни, люди погрязли в розпусті, п'янстві, обмані... Бог сказав, що нашле всесвітній потоп. Моліться за всіх, аби цього не сталося!
Верховний імам звернувся до всіх магометан:
- Мусульмани, Аллах сказав, що люди погрязли в розпусті, п'янстві, обмані... і він нашле всесвітній потоп. Моліться, аби цього не сталося!
Головний рабин звернувся до всіх юдеїв:
- Євреї, у нас є місяць, щоб навчитися жити на воді.