Цитата:
Капітан пише:
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Таже самая фигня.=))) :lol:
> Про брокеров и фондовый рынок
>
> 1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после
> удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое
> утреннее падение+
>
> 2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу
>
> 3. Трейдер: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась".
>
> 4. Рынок достиг дна и начал копать.
>
> 5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
> - Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
>
> 6. шнвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: "Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АшГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару..."
>
> 7. О нашем фондовом рынке:
> В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
> Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
> Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50+" Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
> На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
>
> 8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
>
> 9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.
>
> 10. Обзор фондового рынка 2009 года:
> "Словосочетания "финансовый и фондовый крах" решено заменить в публикациях СМш нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в шнтернет-проекте "шмя Кризиса" лидирует "Жалкое Околорыночное Падение Активов". ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже "принуждением к справедливой цене"" (см. полный вариант обзора).
>
> 11. Обзор фондового рынка 2010 года:
> "Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в шсландии. Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек+ Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака" (см. полную версию обзора).
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------
>
> Про банки и банкиров
>
> 1. Разговор в банке:
> - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес+
> - Что ж, купите большой и просто немного подождите.
>
> 2. Клиент в банке:
> - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
> - К психиатру!
>
> 3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
> - У вас такое лицо знакомое!
> - ш я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
>
> 4. В банк приходит клиент деньги снять.
> Кассир:
> - Денег нет.
> Клиент:
> - Очень надо.
> Кассир:
> - Зачем?
> Клиент:
> - За квартиру заплатить.
> Кассир:
> - Оплатите переводом.
> Клиент:
> - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
> Кассир:
> - У вас же карточка есть. Оплатите ВшЗой, а денег мы вам не можем дать.
> Клиент (надрывно):
> - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
> Кассир (показывая рукой на операционисток):
> - Пожалуйста, выбирайте!
>
> 5. Он работал в банке на Таганке,
> У него был сейф и дырокол,
> ш портрет жены на фото в рамке
> Украшал его рабочий стол.
> Был он честен по российским меркам,
> Не имел ни денег, ни врагов+
> Вот таким вот неприметным клерком
> Шел по жизни Митя М*даков.
> Но в одно прекрасное мгновенье,
> Будто бы во сне или в бреду
> В лифте с Председателем Правленья
> Он столкнулся на свою беду.
> ш в раздумьях, видимо, о вечном,
> Посмотрев на Митю, как отец,
> Тот сказал, обняв его за плечи:
> - Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
> На прощанье, улыбнувшись криво,
> Заглянув за грань добра и зла,
> Он ушел, а с ним ушли активы
> ш зарплата Митина ушла+
>
> 6. - штак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
> - Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
>
> 7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
>
> 8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
>
> 9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
>
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------
>
> Про правительство
>
> 1. Владимир Путин, в связи продолжающимся падением поменял "госпомощь" на "бог в помощь".
>
> 2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: "Простым людям шсландии не о чем беспокоиться. шсландия остается островком стабильности".
>
> 3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
>
> - Что случилось?
> - шз-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
> - ш много уже собрали?
> - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
>
> 4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
>
> 5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------
>
> Про кризис в целом
>
> 1. Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
>
> 2. Хокку.
>
> Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.
> Осень в России...
>
>
> 3. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
>
> 4. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
> Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама".
> Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса".
> Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".
>
> 5. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
>
> 6. шстоки финансового кризиса 2008 года: виноват древнеримский император Адриан.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------
>
> Про работу
>
> 1. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер бонусов до 10 фунтов.
>
> 2. Встречаются два начальника:
> -Ты своим зарплату выдаешь?
> - Нет.
> - ш я нет. А они все равно на работу ходят?
> - Ходят.
> - ш мои ходят. Может, вход платный сделаем?
> +
> Вход сделали платным. Проходит неделя.
> - Ну как, твои ещё на работу ходят?
> - Ага, тока экономят, сволочи!!!
> - ?!
> - В понедельник приходят, а в пятницу уходят+
>
> 3. Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.
>
> 4. Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: "В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!"
