Янукович: Розійдіться по домівках!
Майдан: Та ми вдома, дебіле! Це ти в гостях і тобі пора звалювати!


Сегодня, утром, дворник таджик встретил меня словами: "Здоровеньки були!".
До сих пор отойти не могу...


50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича.
30% повісили б Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.


Янукович Арбузову:
- Так как ты теперь вместо АзИрова, я буду называть тебя АрбИзИв!


- Рабинович, шо вы думаете за образование двумя евреями в Харькове «Украинского фронта»?
- Думаю, шо теперь два бандеровца во Львове просто должны таки образовать «Еврейский фронт»!


- Как пройти к магазину «Армани»?
- Відразу за барикадою. Там у хлопців в масках спитаєте.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Кіно і німці...


Хрещатик. Кафе. За вікнами мороз.
У дверях з'являється Панда - аніматор з вулиці. Всі затихають. Одна матуся тихенько (але всі чують) говорить своїй малій, 3-4 роки: "Доню, дивись, панда!"
... Дочка з ходу викрикує: "Панду - геть!".
Народ з реготом сповзає під столи ...
Але це не кінець! Мужик (панда): "Я добрий панда, можна мені в туалет?"
Мала: "А як докажеш?!"
Панда знімає голову , бере її під пахву, випрямляється і починає співати "Ще не вмерла Україна..."

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

_________________

"Боинг" и "Сухой" объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747"



Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Brother"

Навіть якщо ви знаєте п'ятнадцять іноземних мов, російська вам все одно необхідна! Мало що може бути: впадете або щось важке на собі ногу впустите...

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

- Мама, а я дура?
- Дура! Я ПАПА!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
-А сын как?
-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Засідання ООН
Представник України: хотів би звернути увагу на один історичний факт - коли Київський князь Володимир пішов купатися в Дніпрі, росіяни украли його меч.
Представник Росії: я возражаю, тогда и России еще не было!
Представник України: О!!! Я саме про це!!!


Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"


- Простите, у меня к вам вопрос!
Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

По скайпу два єврея: Ізраїль - Украина.
— Ізя! Шо у вас там на Украине происходит?
— Сема - полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: "Русские не сдаются"!


Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!


Хоча "Харківська республіка" через пару годин встигла щезнути, Судан, Науру і Сірія встигли її визнати і тепер вимагають з Лаврова грошей!..


Росія в шоці. Музей Південмашу (Дніпропетровськ) відкрив запасники залу сімдесятих років минулого століття і відразу ж вийшов на третє місце в світі по ядерних зарядах.


МИД РФ:
- На центральных улицах украинских городов Путина «х...лом» обзывают, а киевские власти не реагируют!
МЗС України:
- Як то не реаують? Аплодують!


По приїзді з Миколаєва Царьов зайшов в тату-салон і наколов собі на грудях: "НЕ ЗАБУДУ ВТОРУЮ МИРОВУЮ - 1 сентября 1939".


Я русский бы выучил только за то,
Чтоб громко скандировать: "ПУТИН - Х...ЛО!".

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Звонок в приемную Путина
- Алло
- Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
- Пошёл на х*й!
- Дякую. А коли повернеться?

После бесед с Путиным у Киселева инфаркт, Эрнст попытался застрелиться...
Начали действовать санкции Запада?

Это что ж надо было такого сбрехать, что даже сердце Киселева не выдержало!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!