За статистикою, «Жигулі» викрадають здебільшого вночі, коли їх можна сплутати з автомобілями.

Під час шлюбної церемонії двох гомосексуалістів марш Мендельсона виконується задом наперед.

Брат, чого не спиш? Невже за Жигулями полюєш??? ))

Три стадії сп’яніння жінки:
1. (Грайливо) «Ха-ха-ха, яка я п’яна!»
2. (Гнівно) «Хто п’яна?! Ніяка я не п’яна!»
3. У таксі на запитання водія – Вам куди? – «Не твоє діло!»

Шановні Femen! Запрошую влаштувати вашу акцію у мене на вечірці з друзями. Можете висувати будь-які гасла і боротися за що хочете!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Зустрілись двоє знайомих, один з яких одружений:

- Слухай, ти не можеш мені позичити чорні колготки своєї дружини?

- А тобі навіщо?

- Та біда, грошей нема, хотів касу взяти…

- Касу… В чорних колготках?... Красиво!!!



Дупа велосипедиста, який з розгону в'їхав в рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

Постійний клієнт публічного дому, відкривши його двері о другій годині ночі, почув:

- Ти де шлявся, скотино?!

Мама збирає сина школяра в турпохід.
- Дивись, синку, я тобі поклала хліб, масло, 2 кг цвяхів.
- Навіщо, мамо?
- Володя, зголоднієш, намажеш масло на хліб, поїси.
- А цвяхи?
- Та ось же, поклала!

Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі гори Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщується на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!

В ресторані:
- А ці перепелині котлети у вас дійсно з перепелиного м'яса?
- Ну, звичайно, правда ми, все-таки, трохи додаємо туди і інше м'ясо...
- І яке, цікаво?
- Конину.
- Гм... а в яких пропорціях.
- Усе чесно, 50% на 50%. На одну перепілку - один кінь.

Ще раз про шенґенців...
Компанія Мерседес об'явила, що з 2015 року почне випускати автомобілі зі штучним інтелектом. Правда на Україну і в Росію вони постачатися не будуть: є підозра, що вони почнуть масово подавати заяви про виїзд на історичну батьківщину.

Після корабельної катастрофи на пустельний острів викинуло єврея і українця. Кожен, звичайно, вчепився і приволік за собою "національні цінності" : єврей - чемодан золота, українець - з салом. Зголодніли...
- Слиш хахол, давай как на базарє...
- Давай!
Українець видобув маленький шматочок сала.
- Сколько стóіт?
- Чумайдан золота.
- Да ти шо, с ума сашол, так дорага...
- Так, пройдись по базарі, може знайдеш дешевше.

Ніщо так не додає адреналіну під час статевого акту, як ключ, що вставляється в замок...

- Діти, хто може пояснити мені слово ЛІТОПИСЕЦЬ?
Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що "літо закінчилося. Зовсім .."