я б сказав, що художній переклад у росіян трохи ... прихрамує...

Можливо, що перекладач якось так собі і уявляв життя піонерів на Дикому заході...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

_________________

Фраза на національному радіо:
"Соціальна програма діючої влади дійсно ефективна. Тільки за цей рік вона змогла скоротити кількість вічно незадоволених пенсіонерів на 250 тисяч"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сиділа мама з малим(7 років)перед телевізором. Та й після реклами презервативів малий питає в мами:"мама,а ми живем на острові?", мама відповіла,що ні,а він ій:"тоді нам потрібен презерватив!")))))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
розповідає мій друг. було йому 4 роки. до хати прийшов священник хрестити сестричку. після церемонії як годиться священник взяв його на коліна, запитав "Отче наш" - дитина мудра вже знала цю молитву, а потім священник і питає - а ким же ти хочеш стати. і тоді малий видає : хотів бути даїшником, бо тато, як його зупиняють завжди дає їм гроші. а тепер хочу бути священником , бо вам більше дав.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шева продався і пішов в політику. На ютубі в інтерв’ю розповідає щось недолуге на камеру разом з Наташкою - не цікаво. А коменти це просто пісня:
"- Шева невдало зіграв головою"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Є на українських інтернет-просторах класний інтернет магазин "дешевше.нет". Замовив я в ньому електроніку. На наступний день мав їхати до Львова (сам не львівський), та й думаю щоб добре було щоб вона в той же день і була. Поговорив з оператором з магазину. Вона сказала коли буду в Львові, їй передзвонити і вона уточнить чи є товар. Ну я довго не задумуючись вніс її в телефонний список телефону,щоб не шукати потім довго номер, під іменем "Аня дешевше нет". Пізніше в той же день тато взяв мій телефон, щоб подзвони. Через пару хвилин вернувся з посмішкою на губах і показуючи мені на екран мого телефону "І давно ти такими дівчатами цікавишся? В тебе ж вроді є дівчина."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
DarknessLORD11: Був у мене друг, Саня, у нього дівчина поїхала у відрядження за кордон (живуть разом). Він скучив по жіночому теплу і довго уламував її роздягнутися перед вебкою~ В кінці-кінців вона погодилася, але з эдиною умовою: вона зніме тільки ті елементи одягу, які зніме він сам =) Цей кадр з радісною усмішкою каже "1 момент", йде у сусідню кімнату на пару хвилин. Повертається і, єхидно посміюючись, знімає спочатку футболку.. А потім, задоволений своїм генієм, ЇЇ Ж ліфчик, який цей придурок тільки-що натягнув xD Реакція дівчини опису не піддається
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
З ТСН:
"У Криму уже майже не залишилось вільної землі [для поховань], але люди не зважають на це і продовжують вмирати"
дійсно, безсовісні:)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Експрес Київ-Харків. В Миргороді на сусідній ряд підсідає моднява бляндінка. Місце біля вікна зайняте, а вікно велике таке, панорамне, ну і хоче ж вона туди сісти. І о чудо - там сидить чоловік. Ну вона писклявеньким голосочком і мовить до нього:
- Мущіна, а можна я к акну?
Мужик, не відриваючись від книги:
- Какни, тільки не тут, туалет в кінці вагону...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
З розмови перед туристичним походом:
- І повірте мені, досвідченому туристу. Перш за все в непромокальний пакет слід класти туалетний папір. Бо сушити його над багаттям - то дуже довга і марудна справа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
... "Під час затримання чоловік поводив себе неадекватно, тому що кричав "Допоможіть, міліція". Будь-яка нормальна людина в Донецьку розуміє, що це ненормальна, неадекватна та відірвана від реалій, сьогодення поведінка" - повідомили у Донецькій обласній прокуратурі. "Якби затриманий почав волати, ну, наприклад, "вы на кого батон крошите, волки позорные", реакція співробітників податкових органів Донеччини була би більш стриманою" - йдеться у повідомленні.

_________________

Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим

_________________

Вважаєте, що в нас дураки пишуть закони, ну нашим є ще до чого рости
Подаю мовою оригіналу:

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (Человек верблюду: «Извини дружище, на сегодня рыбалка отменяется)
2. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (Интересно, кто этот штраф будет взымать?)
3. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.(Берите палку потонше и колотите на здоровья)
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Это издевательство на животными! Положите спать вашего осла в свою кровать)
5. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (Скажите, у вас есть домашний крокодил..?)
6. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А с 1 или 3 можно..?)
7. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (Кто-нибудь видел водителя, который ведет машину с завязанными глазами..?)
8. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (No comments)
9. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.(Ну а что, ходить пол года не мытым не так уж и страшно…)
10. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра (Насколько это пьяным нужно быть?)
11. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (Делайте это с третьего этажа, высота то больше и сила удара тоже!)
12. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (Ну что тут сказать… закон есть закон)

_________________

Ну, пиво, не пиво, а от вино ми з exp-ом, свого чєсу, з ведра пили, ну не було у нас на той момент погара, так шо ж - пропадати добру? Правда не в Сент Луїсі, а в одному з молдавських сіл (в тих кєрунках, де ота Сонька Ротата народилася).

Чув історію від працівника швидкої. Так от, дзвінок у швидку, чоловік кричить: "Ааааа, допоможіть, вмираю!" Ну, виїжджають, ясна річ. Приїжджають, бачать: однокімнатна квартира, порожня, на підлозі розкидані газети, у центрі сидить абсолютно голий чоловік, і в нього (о Боже!) статевий орган прибитий цвяхом до підлоги. Ну, і, відповідно, репетує благим матом. Хлопці побігли за плоскогубцями, а лікар запитує, що, мовляв, сталося. Чоловік відповідає: "Та от, життя лайно, нічого не тішить, хотів покінчити з собою за допомогою підпалу (ось і газети би пригодились)". Лікар здивовано: "Ну, це зрозуміло, а навіщо прибив цвяхом член?" Чоловік: "Це щоб не втекти у ванну і не погасити себе, коли буду горіти". Лікар: "Ясно. А нам нащо подзвонив? Підпалив би себе, та й по всьому". Чоловік: "Сірники на кухні забув..."

Якось дружина одного депутата зварила курку, але поки їли те та се, курка зіпсувалася. Однак депутат заборонив дружині її просто так взяти і викинути. «Ти що, - вигукнув він. - А як же заповідь "Не переводити продукти"?! Он біля воріт сидить жебрак, віддай курку йому. Жебракові і така зійде». Дружина віддала курку жебракові, він її з'їв і відчув себе зле. Депутат з дружиною прийшли його провідати, посиділи біля ліжка хворого... а невдовзі і провели його в останню дорогу на цвинтар. «Ось бачиш! - повчально казав депутат дружині дорогою додому. - Скільки добрих справ ми зробили! Не дали пропасти курці - раз. Подали милостиню - два. Відвідали хворого - три. Провели небіжчика в останню путь - чотири. Та це просто чудова курка! А ти її викинути хотіла.