ага, потрібно було б...
ото б цікаво було взнати як би ти, ой я перепрошуюсь Ви, поступили
на місці цієї дівчинки? :wink:

я би певно була на місці виховательки, вона поводилась саме правильно :D

_________________
ubi concordia, ibi victoria

навіть у цьому випадку нема консенсусу... :cl:

...от почитав це все і нагадав як казав один старший дядько:
питає мене дружина...
-чому це вам чоловікам можна на ліво,а нам ні?
А він!!!
-бо коли я когось,то це тільки я,а якщо тебе хтось топче то він і мене виграв!!!
Можливо це і неправильно,але на мій погляд відмазка непогана!!!

Дівчата...
Мужской МАНшФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.шначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонкихзавуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто,чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы неприбегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы неозабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. шногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю,иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив.Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. шди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввидудругой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. ш что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полномпорядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они неодиноки в своей борьбе.

Тоже варіант.
Мужчины и Женщины
Краткое пособие для всех
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, - это тот, кто зарабатывает больше денег чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно ее сильно любить и даже не пытаться понимать.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

[color=red]Почему пиво лучше женщин[/color]
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц и в любое время.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
шмея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку, и даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку ещеможно получить 5 центов.
Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
Пиво никогда не передумывает.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не требует равенства.
Пиво не требует оформить ваши отношения.
У пива нет МАМЫ!!!
У пива нет юриста.
Пиво не занимает много места в шкафу.
Пиву не особенно нужно кольцо.
Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
Пиво не волнует, когда вы придете домой.
Пиво никогда не засыпает на тебе.
Пиво никогда не говорит "нет".
Пиво никогда не говорит.
Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
В пиво можно стрелять.
Большое толстое пиво - это хорошее пиво.
Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
Пиво не волнуется, что проснутся дети.
Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
С пивом не нужно знакомиться.
Пиво можно рассмотреть в палатке и заранее узнать, свежее оно или нет.
Пиво не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Пиво не будет заставлять Вас клеить обои, отдавать все деньги.
Пиво никогда не представит Вас как "просто знакомого".
Пиво никогда над Вами не будет издеваться.
Пиво не доводит Вас до белого калена.
Пиво не спрашивает: "Я у тебя первое?"
Пиво не расскажет другим пивам, что оно у Вас "первое".
Пиво не расскажет другим пивам, что оно у Вас не "первое".
Пиво не соблюдает диету.
Пиво не потеряет ключи от Вашей квартиры на ночной дискотеке.
Пиво не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Пиво не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои безделушки.
Пиво не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Пиво не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьной подруге.
Пиво не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Когда у вас болит голова, пиво всегда поможет.
У пива не бывает раздражительности по утрам, и оно не возражают против Вашей.
Пиво не бывает ни слишком тупым, ни слишком остроумным.
Пиво не седеет, не становится скупыми к старости.
Пиво не ест сухарей в постели.
Пиво недорого стоит.
Пиву не особенно нужно когда стоит.
Огурец не пристают на улице с просьбой проводить до дома.
Пиво не превращает Вашу ванную в салон красоты.
Пиво не роется в Вашем кошельке без спроса.
Пиво не использует Вашу бритву.
Пиву не надо "звонить Мужу".
Пиво не бросит Вас из-за молодого красивого миллионера
Пиво не начинает молодиться после 30 лет.
С пивом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что оно симпатизирует Вам, но предпочитает Вашего лучшего друга.
Пиво не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, тряпки, наконец!
Пиво не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас с девчонками".
Пиво не скажет: "Давай прекратим, когда родится первенец".
Пиво не требует завтрак в постель.
Пиву не нужен мир к ногам.
Пиво не читает Ваши записные книжки, записки и не устраивает сцен из- за прочитанного.
Пиво не требует у Вас алименты, когда у вас кончились деньги.
Пиво не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
Наутро пиво не скажет: "Когда идем в ЗАГС?".
Наутро пиво не предложит вызвать Вам такси.
Пиво не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Пиво не назовет Вас чужим именем в самый ответственный момент.
Пиво не переключит Вашу программу на свою моду без спроса.
Пиво не скажет: "Я всегда говорило, что с короткими волосами ты выглядишь лучше".
Пиво не спросит: "Правда я лучше, чем она?"
Пиво не интересуется Вашими прошлыми связями.
Пиво не скажет: "Займись-ка лучше ремонтом", когда Вы собрались к другу.
Пиво не скажет: "Завтра не могу, у меня свидание".
Бросить пиво - проще простого, но стоит ли это делать слишком рано? :-)

Надіюсь мене за таке невб"ють і на старість сам небуду!!!

ну і на послідок...
Русско - русский словарь
Перевод с русского на нормальный язык
Мужской словарь

Я голоден = Я голоден.
Я хочу спать = Я хочу спать.
Я устал = Я устал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пргласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Красивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = ш какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не расчитывать?
Я соскучился = Та не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подходит к этой юбке = Я голубой.
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше.
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мнойсексом.
Женский словарь

Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = ты еще пожалеешь.
Нам нужно... = Я хочу...
Решай сам = Верное решение теперь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться.
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра.
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.
Я хочу новые занавески = ...и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду - вот здесь.
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое.
Я буд готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной.
Ты меня слушаешь?! = [Слишко поздно, вы умерли.]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Будь мужчины хозяевами жизни...
• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года - это еще можно вынести.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоцен-ные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни бы-ло больше приключений.
• На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe,автоматически становился бы начальником.
• Кошек разрешено было бы держать только в двух мес-тах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
• Каждый телефонный ап-парат был бы снабжен устройством,прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
• Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• После очередного тапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решенаокончательно.
• Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
• Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.Оставленные тобой в разных местах, они энергичноподползали бы друг к другу.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.ш небизнес тоже.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
• ...В том числе и к этому опусу... ;)

Пане Роман, ото дякую вам за маніфест,
колись вже десь мені на очі він попадався, але забув де і я потім вже його не знайшов... :arrow: :D :az: